Выбор

Ситуация, когда нужно выбирать между людьми…

Об этом говорить не принято. Только за сигаретой, на кухне, в два часа ночи, да под бокал.. Потому что ситуация — подлая. В ней не признаешься кому попало — можно нарваться. Можно услышать о себе… Можно столкнуться с осуждением и негативом. Но ситуация всё равно есть.

Её не вымыли из общества советским промыванием мозгов и наказанием за измену. Её не искоренила из общества возможность разводиться по сто раз за жизнь. Её нельзя предотвратить договорами типа «если у тебя кто-то появится, скажи». Эта ситуация прошла сквозь века в современность. И я осмелюсь о ней говорить.

..Когда любишь кого-то, кого имеешь право любить только тайно. Того, чьего имени нет в вашем свидетельстве о браке, потому что в нём совсем другое имя. …Когда там, в браке — неплохо. Уютно, душевно. И от этого еще гаже — какое ж тут моральное право быть с кем-то еще… Но кто-то ещё — есть. И он здесь.

…И сколько не гоните от себя мысль, что нужно выбрать, всё равно понятно, что придется выбирать. Когда о мысли про «выбирать» начинает чуть чуть подташнивать. Как можно выбирать между почвой под ногами, и воздухом, которым дышишь?

Это пока самая точная аналогия для этого ощущения. Семья — почва. Тот, чье имя нельзя называть (да, лорд Волан-де-Морт, угадали) — воздух.

Всё наполняется смыслом, когда появляется этот «воздух». Настроение — лучше, мотивации — больше, внешний вид — свежее. И вначале шутки про « левак укрепляет брак»,  потом — ощущение распутья. Мотивация становится размытей… Куда идти? И, главное, с кем…

То думали с женой делать ремонт, а теперь неизвестно — вкладываться в это, или это уже нужно только одной стороне… А если ремонт уже начался… Она выносит мозг про потолки, и хочется ей сказать «делай что хочешь», не от обиды, а от безразличия. И к ней, и к потолкам, и к судьбе этого пространства вообще.

Другие двое, которых стало трое, планировали с женой венчаться, осенью, как тёща хотела, но уже начинают терзать сомнения…

Еще одни решили разделить ипотеку на годы брака, но вдруг…

Моральный аспект — как можно целовать руки своему «воздуху», но при этом строить долгосрочные планы с супругом..?

И разговоры. Эти чертовы разговоры на стороне, про то, как было бы здорово всё изменить. В один день. Никому ничего не сказав, собрать монатки и свалить в Испанию. Например.

…Но оба понимают что НО. Дети. Куда их, что им сказать, взять с собой… Они одного возраста? Плюс-минус? Брат и сестра — это сводные называется..? А их второй родитель? И эти шутки про «давай твою жену с моим мужем сведем».. И улыбка. Горькая такая, печальная. Не выйдет с чистого листа. Ответственность, и вся эта мотивация «из прошлой жизни»… Только развесили дома совместные фото, и жалко это разрушать, шаг в неизвестность… Делать ли?

…Попытки обесценить то, что есть сейчас. Оправдать перед своим «воздухом», что «я был молод, это была ошибка», или свалить на кого-то вину: по залёту, для родителей, в несознанке… Сказали бы вам тогда, в ЗАГСе, что через пару лет произнесете эти слова… Смешно.

А чего стоят эти вопросы…  «Вы с женой тоже так дурачились?», «Я первый, с кем у тебя такое?», «А когда мы будем жить вместе, мы будем мыть посуду по очереди?»…  И у них есть правильные ответы. Мол, всё впервые, да, а для тарелок заведем посудомойку… Но внутри — понимание, что уже было. И тоже поцелуи в макушку, и нежное дыхание на ухо, и желание заобнимать — до хруста в ребрах.

И ведь с мужем было, было… Смотрели ж, восхищались, хотели его. Точно…

И с женой было… Было и откровеннее — помогать ей бриться перед родами, помогать сцеживать молоко, помогать баюкать дочку — всего ж ведь год назад… Куда тут эти недоотношения… Когда украдкой на паркинге торгового центра осматриваешься по сторонам во время поцелуев, из не-тонированных окон машины, — чтоб никакой знакомый не полюбопытствовал заглянуть. Все таки машина видная, большая, интересно…

В голове сидит не совесть, нет, но червячок сомнения. А что если у этих отношений тоже все может стать… Спокойней. Войти в ту же фазу, в которой сейчас брак. Хорошо, но без перчинки. Стоит ли одни развешенные фото менять на другие?.. Другие декорации. Суть — та же.

Ведь все таки можно поменять партнера, но остаться при этом тем же человеком. Рядом с которым происходят те же процессы, что и раньше происходили… И отношения… По той же спирали — взрыв, любовь, горячее дыхание, решение, счастье, перемены, планы, затихание — и вот, ремонт, и новая теща хочет чтоб обвенчались. Тоже осенью… Дежавю. И дети…

Что делать, когда любишь обоих? По разному… Супруга — благодарно, повседневно, заботливо. В фоне — постоянно. В каждом движении, на автомате, естественно — заехать в маркет и купить хлеб. Чтоб на завтра был. Он любит бутерброды из тостера, с колбасой…

А второго — трепетно, волнительно, страстно. В телефон по 200 раз за вечер — где моё «спокойной ночи»? И это волнение — что подарить на день рождения, чем удивить, узнать, что она любит — золото, серебро, платину… Когда после целого дня с ребенком или после работы — сесть к нему в машину, и только там начать дышать. Воздухом…

Кстати, из всего времени, что проводите «нелегально», там, с ним или с ней, сколько занимают разговоры?… Кажется, что взаимопонимание не имеет границ. Имеет предел… А ведь по-сути, мы все притягиваем похожих. Это значит, что общего у «воздуха» с «почвой» значительно больше, чем кажется. Они могли бы стать друзьями. Или замутить общий проект. Если оба (обе?) сумели найти к вам подход…

Не хочется об этом думать. Еще больше не хочется думать, что скажут знакомые, когда узнают. Ваша тётка из Краматорска, наверное, умрёт от инфаркта прямо у телефонной трубки, когда ей позвонит ваша мамочка.

А как говорить с супругой..? С чего начать? Или кому молиться, чтоб она всё поняла сама, и собрала вещи..? А ребенок? Как он будет называть своего… Отчима? Мачеху? Фу…

А стоит ли того? А может нет? А может просто попытаться постоянно удерживать баланс между стабильностью и драйвом? Как..?

…Ведь ничто не вечно. И так не хочется об этом думать. И выбирать. И быть пойманным. И жить со стыдом и виной. И постоянно архивировать переписки. И выкидывать из машины забытые кем-то пачки сигарет, огрызки, фантики, пакет от небесного фонарика, на котором губной помадой писали «always together»..?

Как перестать дышать, и выжить…

Как шагнуть в пропасть, и выжить…

Как выбрать…

Как дальше жить вообще?…

2 thoughts on “Выбор

  1. Aurora says:

    Отличная статья. Для меня лично всегда стоит вопрос: как можно доверять человеку, который однажды оставил любимого человека, когда влюбленность рассосалась в том порту и закрепилась на другом берегу? На воздухе. Ведь урок, который он не прошел там, будет дан ему тут еще раз в новых отношениях и пойдет ли он по старому проверенному пути или спрогрессирует… Проецируя на себя могу сказать, что даже быть выбором тут довольно болезненно, у меня бы наверное присутствовала фоновая опаска с претензией на невроз. Ведь насколько бы я ни была уникальна и прекрасна, другой человек уже когда-то поступил так как поступил и позволил связи со мной окрепнуть настолько, что она стала ценнее семьи, клятв и верности. И это очень про него.
    А иногда такие история – это про развитие. Про то, что новый человек пришел в жизнь как раз вовремя и к месту.
    Сложно все это, в общем, всегда неоднозначно)

  2. Vaseleese says:

    Как доверять — вопрос. Про смелость — это или каждый день переписки мониторить и параноить, или раз и навсегда для себя решить, что будет как будет. Мой муж появился в моей жизни из первого брака, переломал кучу всего, принял тьму решений. Я видела как он это переживает, и надеюсь, что осознанность с которой мы начали жить вместе, будет такая и дальше. Поэтому верю, что не будет ходить по старым тропинкам. Но это про меня)

Добавить комментарий

%d такие блоггеры, как: