Вашему близкому пора к психологу

Наболевшая тема. И один из самых популярных запросов — «как отправить близкого человека к специалисту». Потому что надоело уже. Жалобы, истерики, невозможно. Человек изменился, и его нужно спасать. «Как ему помочь?», «Как его заставить?» — спрашивают меня.


Поскольку я знаю, что правильный ответ — это путь вникуда, и потеря интриги, я, кокетливая девушка, одесситка в душе, и умеющая вести «сократовский диалог», как окрестили этот способ общения мудрые люди, я отвечаю вопросом на вопрос.

«А для чего тебе его спасать?»
«А что ты получишь, когда человек пойдёт ко мне?»
«Какая твоя прямая или косвенная выгода?».
И если вопрошающий не сбежит от меня, со словами: «Ну дура, ей что, работа не нужна?», «Я хочу его спасти, потому что он — мой друг (сын, отец, дядя, почтальон с участка, собака, мать — вставить нужное)!», скорее всего точно будет злиться, тоже задавая вопросы. Любимый вопрос: «причём тут я вообще, если речь о другом человеке?!»

Как правило, если у вас с кем-то сложности, это волнует только вас.
Как правило, если человек не хочет идти к психотерапевту или психологу, значит, ему не поможет специалист данной сферы. Это не тот специалист, кто может делать свою работу хорошо против воли клиента.

Психотерапевт — это человек, который работает по взаимному согласию. И даже если к этим прекрасным, готовым помочь, людям, кого-то за руку привести, а через час забрать, чуда не будет.

Первый шаг психотерапии — прийти на неё добровольно.

13770245_1029336693849349_1765672380326085440_n
Остальное — это реанимация или психиатрия, это не ко мне.
Для начала, если у вас есть близкий, которому «нужна помощь», нужно критически взглянуть на ситуацию.
Вопросы следующие:
1. Опасен ли он для себя или окружающих? (попытки суицида или нанесения вреда, а не просто угрозы)
2. Видит ли он волшебных пони там, где вы видите чистый лист? Слышит ли он шум морского прибоя из унитаза? Короче, страдает ли от галлюцинаций?
3. Считает ли себя Наполеоном Бонапартом, или тортиком «Наполеон»?

Если ответ положительный хоть на один из вопросов, тогда вам необходим не психотерапевт, а психиатр. Если человек не ваш родственник, переложите эти заботы на его непосредственных близких. Если это ваш родственник, найдите в интернете пособие для родственников душевнобольных, и действуйте по алгоритму. В крайнем случае, напишите мне в скайп, и я попробую вам помочь.

Второй блок вопросов, если на предыдущие ответ отрицательный, что есть вполне себе положительно, звучит так (постарайтесь не обманывать себя):
1. Вы не можете найти контакт с этим человеком?
2. Человек вас «достал» своими жалобами?
3. Вы постоянно вынуждены о нём заботиться?
4. С ним совершенно невозможно договориться?
5. Вы просто устали?
6. Вы не хотите терять друга (маму, жену, сына, мужа, участкового уролога — нужное подчеркнуть), но и так общаться больше не можете?
7. Он никого не слушает?
8. Он делает очевидные глупости?
9. Он вас обижает своим поведением?
10. Он ведёт себя как-то странно?

И вот, если есть положительные ответы, что в целом-то отрицательно, я вот что скажу. Помощь если ему и нужна, то он, услышав о возможности пойти к специалисту вроде меня, отреагирует так:
а) скажет «я что, псих?»;
б) услышит о возможности помощи, и воспользуется ею;
в) Отшутится, что он «сам себе психолог», и попросит совета;
г) Запишет координаты специалиста, но будет откладывать на потом;
д) Обесценит всю сферу моей деятельности, сказав что «все шарлатаны», «лишних денег нет», «мне это не поможет»;
е) Скажет, что проблема не у него.

И если он отреагирует не вариантом «б», скорее всего у вас останется три варианта действий:
1. «Вода камень точит» — и капать ему на мозги, мол, пора, и мучиться, мучиться, мучиться, тяготиться этим контактом и дальше.
2. Пытаться применить насилие, и затянуть его ко мне в кабинет с помощью кабельных стяжек, скотча, верёвки и пистолета.
3. Разорвать отношения, которые вас огорчают, и решить больше не погружаться в болото чужих проблем. Если это родственник, максимально дистанцироваться.
4. Пойти к специалисту самостоятельно, осознав, что неудовольствие от такого контакта с человеком — это и ваша проблема тоже, дело не только в нём.

Слишком смелый четвёртый вариант — самое действенное.

Серьезно, сказанная вашим близким фраза: «сам иди к своему психологу» — не обидная, а мудрая! Прислушайтесь!

Вам нужно разобраться, почему вас обижает его поведение. Вам нужно понять, чем цепляет вас то, на что другой человек жалуется. Вам необходимо что-то сделать с желанием взять на себя ответственность за кого-то другого — так жить нельзя, у вас своя жизнь! Вам лучше было бы позаботиться о себе, а не спасать кого-то. Понять, зачем в вашей жизни спасательство, и почему на вас кто-то может так легко повесить свои проблемы. В конце концов, если вариант с близким человеком совсем безвыходный, вам нужно найти где-то силы принять то, что он делает такой выбор, и вам нужна поддержка специалиста, чтобы смочь разорвать эти затягивающие отношения, называемые в моих кругах созависимыми.

Психотерапия подарит ВАМ шансы на свободу.

А если на всё это у вас будут аргументы, которые я приводила как варианты ответа вашего близкого на предложение пойти к специалисту — похоже, вы с ним несказанно похожи. Он просто напоминает вам вас самого — и тогда отпадает вопрос, почему вы хотите ему помочь. Вы, значит, спасая другого человека, хотите спасти себя. Только не напрямую, а косвенно.

Более того. Готовность отправить кого-то к психологу, но при этом нежелание идти туда самому — пахнет перекладыванием ответственности за обоюдные отношения на другого человека на все сто, а не 50/50, как это в норме.

Подводя итог, я скажу ещё раз, и ещё более убедительно. Если ВАС что-то не устраивает в новом формате взаимоотношений с кем-то, а близкий отверг предложение решать проблемы у моих коллег — займитесь этим сами.

Во-первых, на вашем примере человек может «втянуться», когда исчезнет страх и предвзятость перед неизвестным. Во-вторых, ваши изменения могут положительно сказаться на динамике ваших отношений с «проблемным» близким. В-третьих, у каждого из нас есть над чем работать, и это точно пойдёт на пользу.

И помните, что любое «во имя», «ради» и «для» приводит к совершенно обратному результату.

Добавить комментарий

%d такие блоггеры, как: