Приёмы наших мам. Семейная психология.

Я говорила, что я немного ясновидящая? Шучу. Просто я знаю, что вы говорите своим детям. Более того, я знаю, что они думают в ответ. И, я даже знаю, как можно улучшить вашу коммуникацию. Яжпсихолог, как никак 🙂 

Дальше список фраз, которые слышат дети от родителей, и примерно то, КАК слышат. Предупреждаю, местами будет горько, обидно, больно, а где-то – забавно и смешно.

1. «Чревато»

Когда это слово говорится, можно понять, что или мама (папа/бабушка/дедушка) тревожатся и предостерегают, либо угрожают. Первое еще понятно ребенку — тут можно пытаться нейтрализовать взрослого и успокоить. Например: «гуляние до трёх ночи чревато последствиями», можно нейтрализовать, попробовав убедить старшего оппонента, что у нас есть голова на плечах, и мы знаем, с кем гуляем. Тут главное — не задавать вопрос, какими последствиями, потому что если дать волю родительским страхам, и позволить это озвучить, всё, никто сегодня гулять не пойдет. А если притвориться, что понимаешь, о чем идёт речь, вполне себе можно побороться.

Если же взрослый таким образом угрожает, например, «такое твоё поведение чревато последствиями», главное — не засмеяться. Ваш ребёнок думает именно так.

Поскольку такие речевые обороты не применяются к раннему возрасту, скорее всего, это обращено к подростку. Нет хуже идеи, чем угрожать подростку. Это работает прямо противоположно от желаемого результата!

Есть и вторая крайность, подростка нельзя уговаривать. Подросток точно знает, что угрозы и уговоры — это когда взрослый уже не контролирует ситуацию. И, как говорится, это чревато последствиями.. 🙂

Касательно этого слова вот ещё что. Бывает, родитель, по принципу «нет времени объяснять» ребенка пытается просто от какого-то решения «отвадить», запугивая последствиями. А бывает разумное использование такого слова, которое в этом контексте является связуемым между причиной и следствием.

2. «Выхаркивать каждую копейку». Обозначает — зарабатывать деньги очень тяжелым трудом, настолько непосильным, что ребенку просто непозволительно тратить их бездумно.

Когда начинается лекция «папа выхаркивает каждую копеечку», важно — закатить глаза, сложить руки на груди, и думать, угадывая дословно, какая фраза будет следующей. Можно перебивать, говоря «я это уже слышал», а можно просто встать и выйти, потому что надоело.

Я вот что думаю. Карманные деньги СВОЕГО ребёнка никак не могут повлиять на бюджет семьи, но здорово могут улучшить (или ухудшить) с ним отношения. Ребенку не должно быть стыдно просить. Ребёнку не нужно знать, каким трудом, и не нужно испытывать вину за то, что он в чём-то нуждается.

Эта фраза провоцирует детей искать подработки, воровать, и так далее. Обычно такая реакция родителями не поощряется.

Согласитесь, это противоречиво — запрещать бросать учёбу ради самообеспечения, и в то же время упрекать возрастающими потребностями. Тут так — или даёшь молча, или не мешаешь зарабатывать самому. Варианта «заставить отказаться от глупых трат» — просто нет.

«Не даёшь денег — давай свободу» — думает ребенок. Я это вижу даже у студентов, чьё проживание при универе оплачивают родственники. Почему-то они не позволяют работать, но продолжают читать лекции «мы же тебе всё…», на что студент предлагает: «давайте я пойду работать», а родные тогда хором кричат: «кудааааа тебе рабооотать?»… Двойное послание, ага.

3.«Не буду тебя потом лечить»— последний аргумент мамы ребёнка, который залез в снежную кучу, и запихивает себе в горло сосульку, делая вид, что это фруктовый лёд. Или аргумент мамы подростка, который здорово перебрал палёной водки на чьей-то даче в прошлую пятницу. Подростки, читайте: «я пытаюсь напугать тебя, и донести, что не поощряю такое поведение, и надеюсь, что ты остановишься» — это чувствует ваша мама. Можете продолжать пить палёную водку, если вам 16 и пихать в горло сосульки, если вам 7, и вы уже это читаете, особо ничего не поменяется.

Но сильно не надейтесь, что мама таки не будет вас лечить. Скорее всего, будет. И намного интенсивнее, чем когда-либо. Мама предупреждает, потому что надеется на то, что вы тут же порвёте связи с поставщиком водки, или выкинете сосульку в урну. Но раз уж вы заболели (или таки попали в вытрезвитель) — стопудово, что утром вас будет ждать или участковый педиатр, или участковый нарколог. Обещания «я тебя лечить не буду», «я перестану тебя обеспечивать», «я выгоню тебя из дому» — чистейший фарс, я уже писала про угрозы.

Инструкция для родителей: когда ребенок слышит, что его не будут лечить — он слышит клич «суй сосульку глубже!», потому что это — две недели без школы, и никаких горьких пилюль, отравляющих просмотр прекрасных утренних мультфильмов. Подростку же эта фраза звучит как «Ура! Это останется безнаказанным, и мне не будут рассказывать, какой я плохой, и не будут везти к каким-то врачам или ментам, которые будут задавать каверзные вопросы».

Реально, для родителей эффективнее будет просто «распрямить» витиеватое послание. «Я за тебя переживаю, я не хочу тебя лечить, но всё равно, скорее всего, буду», «я не хочу выслушивать от мамы твоего друга, как ты заблевал ей огород после водки, пожалуйста, пей перед пьянкой алько-зельтцер, кушай жирное, чтоб не развезло, а лучше вообще останься со мной играть в шахматы».

Невозможно что-то предотвратить, если это уже произошло, и в этом власть у ребёнка. Родитель может только придумать, как обойтись с тем, что есть. И подумать, как предотвратить подобное в будущем. Желательно, без угроз.

4.»Это последний раз…!». Что угодно: «последний раз с тобой ходили в кино», «последний раз я покупаю тебе…», «последний раз прощаю». Тут нужно или железно держать слово (что родителю крайне невыгодно и невозможно, если говорить честно), либо вовремя замолчать, либо сказать более прямое, честное послание. Например: «я сейчас злюсь, и не хочу, чтобы это повторилось», «сейчас мне хочется пообещать, что это последний раз, представляешь, насколько я зол?».

Почему «последний раз» — это токсическая фраза? Потому что она эффективна только в раннем детстве, и то, недолго. Дальше ребенок знает, что маму «попустит», а пока надо подыграть.

В целом, краткосрочная перспектива такой фразы неплоха — родитель слышит извинения, и ребенок становится на время «шёлковым». Но долгосрочная перспектива — ребенок всё равно повторит поступок, спровоцировавший фразу «последний раз», потому что он знает, — это словосочетание будет снова, и чтобы всё сошло с рук, нужно просто прикинуться очень испуганным, что это «последний раз», и «на этот раз точно», и пару часов делать то, что от него хочет мама.

5. Пророчества. Очень, мне лично, режет слух, как предупреждают об опасности бабушки, мамы, папы, и прочая родня. Не предупреждают даже. Констатируют и прогнозируют. «Ты упадёшь!», «Тебя украдут», «Ты сломаешь», «Тебя выгонят со школы», «Ты сопьёшься». Это не искоренить, увы, разве что дав понять родителям, какая это ошибка.

Когда моя мама, меня, уже взрослую, таким образом оповещает о своей тревоге, например, фразой «ты останешься одна», я отвечаю: «спасибо что веришь в меня, мам», и она извиняется, говоря, что просто переживает за мой брак.

Опасность такого подхода в том, что ребенок, если не сильно упрямый, может отказаться от затеи пробовать вообще. Так мы растим существо трусливое и безынициативное. «Ты простудишься!» — мы программируем. Мы предотвращаем получение своего опыта. Вы же не боги, родители? Вы не знаете, упадёт ли, простудится ли, ударится ли, останется ли один, даже если «обычно так и бывает». Пусть пробует. Ваша задача — сообщить о своём отношении к выбору ребенка, а не выкрикивать в воздух заклинания. Так или иначе, вам лучше в своё чадо верить. Не факт, что после фразы «Стой! Ты упадёшь», ребенок не продолжит бежать. Но вопрос в том, упал бы он или нет, если бы не услышал эту «программу», придуманную бабушкой.

Одобряю: «ты можешь упасть», «есть вероятность, что ты простудишься», «Ты можешь заразиться», «рискуешь остаться одна». Не одобряю однозначные прогнозы, в которых нет шансов на другой исход.

Кстати, в случае с подростком прогнозы тоже работают как провокация. «Останешься один» вызывает реакцию: «это мы еще посмотрим!». Даже безобидное: «не ешь эту колбасу, отравишься», вызывает ответ: «щас проверим!», в то время как фраза: «ты знаешь, эта колбаса тут с января валяется, я бы не стал», вызывает реакцию: «да? и правда, пахнет не очень…».

Фишка в том, что решать всё равно ребёнку. Всё равно он решит. Пятилетка, бегущая вверх по горке, с которой нужно съезжать вниз, вряд ли поменяет курс, услышав фразу «ты сломаешь себе шею!», но точно слегка обидно будет, что мама в неё не верит. В то время как слова «Настя, будь осторожна!» — поддержат и взбодрят.

6 .Наказание «заберем у тебя это». Ну, и фразы вроде «тут нет ничего твоего», «эта комната — наша комната, ты просто тут живёшь», «всё куплено за наши деньги», и так далее.

Ребёнок и так бесправен и безволен. У него нет возможности зарабатывать, нет возможности поехать в магазин на другом конце города, чтобы купить новое, нет возможности решать, что будет приготовлено ему на обед. Он вынужден быть «удобным», и прогибаться под родителей, не «для своего блага», как внушают старшие, а просто чтобы иметь минимальные права.

Детство — модель реальной жизни, а не антиутопия, которой пытаются его сделать некоторые взрослые. В реальной жизни, взрослой, у человека никто не заберёт собственность за неугодное поведение, если это не оговаривалось заранее (законом, распиской, договором о своевременных выплатах), рэкет не в счёт. Ребёнок прав, когда говорит: «это мой планшет, вы МНЕ его купили!», если изначально не оговаривались условия, при каких обстоятельствах его можно забирать.

Ребенку необходимо иметь неприкосновенные вещи, хотя бы для того, чтобы научиться уважать чужие границы, на примере, как родители уважают границы его самого. Это кажется абсурдным — как можно спрашивать разрешения у ребёнка? Но мне кажется абсурдным другое. Как можно научить ребенка спрашивать разрешения что-то взять, если у него нет такого опыта по отношению к нему?

Какое-то его личное, неприкосновенное имущество — гарантия того, что в садике и школе не будет конфликтов из-за того, что ваш малыш позволил себе взять без спросу чужое. К тому же, давая личное пространство и личные вещи, вы даёте ребенку безопасность, которую в подростковом возрасте он не будет искать в подворотнях, потому что всегда может найти в своей комнате.

Что же касается наказаний. Можно лишать ребенка каких-то тех благ, которые ему и не принадлежали. «Не купим», «не поедем», «не будем смотреть фильм все вместе», но чтобы это не было пустым звуком, как фраза «последний раз», нужно, во-первых, выполнять обещания, а во-вторых, ставить временнЫе рамки, сколько действует ограничение. Главное для родителей теперь самим не нарушить своё слово.

А вы что думаете про воспитание детей?

Какие проблемы возникают в вашей коммуникации?

Задавайте вопросы на почту vaseleese@mail.ru либо в комментарии ниже!


Данная статья является авторским блогом. Редакция журнала может иметь мнение, отличное от мнения автора.

Добавить комментарий

%d такие блоггеры, как: