Пикап — мнение психотерапевта

Пикап – не только тип кузова, или о чём книги «как завоевать противоположный пол?»

Википедия описывает пикап так: «комплекс мер и действий, предназначенный для эффективного привлечения объекта противоположного пола».  Итак, пикап — мнение психотерапевта.

Своими словами на вопрос «кто такой пикапер» люди отвечают так: смелый, пользующийся успехом у противоположного пола мужчина, или женщина с такими же качествами. Они ничего не боятся: ни стыда, ни отвержения, ни-че-го. У них есть алгоритм, по которому они следуют в отношениях.  Он и в википедии есть: Pick-up line — набор шаблонов (опенеров), ведущих к быстрому соблазнению.

Это — фразы, жесты, движения, манера общения. Можно даже сказать, что пикап – это идеология. Отношения — это игра, в которой много и удовольствия, и драйва, и секса, и радости. Пикапер умеет и приблизить, и, если нужно, дистанциировать свою «жертву».  Это можно назвать искусством.

У меня есть коллега, с которым мы долго и упорно спорили на эту тему. Он считает необходимость в пикапе «тараканами в голове», и говорит, что у пикаперов – страх близости. А еще у него красивенные голубые глаза, и он ведется на комплименты, которые я ему делаю.

Скажите пикаперу, что у него – страх близости, и он резонно ответит, что у вас – зависть, и спросит что-нибудь провокационное, вроде «а когда последний раз у тебя был секс с воот такой красоткой?»

С чего бы пикаперу отказываться от формы поведения, к которой он шёл годами? Ради иллюзорной «близости»? Вместо того, чтобы «хочу человека – получаю человека», опять переживать, тревожиться, открываться?
Основные фишки пикапа выглядят так: обесценивание и дистанциирование, и искусственное «подсаживание» другого человека на себя. Создание у партнёра тревоги двойными посланиями: «я с тобой, и не с тобой одновременно». 
Обесценивание. Классика пикапа учит: чтобы не бояться восхитительных красоток на длинных ногах, к ним нужно подходить как к серым страшилам. Почему? Потому что так не страшно. Пикап тут же удаляет из нашего чувственного лексикона слово «трепет». То, что описывают поэты в стихах, поколению «пикаперов» не доступно. Начинаешь испытывать трепет — теряешь авторитет. «Чем меньше женщину мы любим…» — и всё такое. Да, это работает. Не страшно, если откажет, поскольку в ней нет ничего неземного, и есть другие, и не хуже.

Но ведь раньше как-то и с трепетом пары сходились… Может, да, неразделённой любви было больше, одиноких людей было больше, секса было меньше… Хотя, кто знает.

Заблуждение: людям кажется, что пикаперы смелые. Факт же таков: смелые те, кто не боятся испытывать чувства — всю гамму, и те, кто не уходит в обесценивание. Трепет, и шанс не стать любимым этой женщиной — смело. Искусственно занижать значимость своего партнёра — залог того, что пикаперу не разобьют сердце. Такие залоги разве нужны смелым? Он не просто демонстрирует «мне всё равно», он на полном серьёзе в это верит, настолько страшно « не подойти» и оказаться «не тем»…

Страх оказаться беззащитным перед лицом любви не позволяет терять голову.

Но, вместе с тем, кроме контроля своих чувств, пикапер так же не даёт своему партнёру ощущения безопасности, не даёт расслабиться. В целом, не расслабляется и сам.

С точки зрения гештальта, это так: нужно постоянно держать потребности своего партнёра открытыми, не удовлетворять их полностью. Давать меньше, чем от тебя хотят. Чего угодно: надежды, подарков, внимания. Или давать суррогат этого: розыгрыши, вместо подарков, двойные послания, вместо прямой надежды. Например: «да, мы будем вместе.»- и тут партнёру пикапера становится легче — он получает то, что хочет. НО не совсем, поскольку следующая фраза пикапера звучит так: «…наверное. Если мне не надоест.»

Пикап от и до – проективен. Фраза пикапера в адрес жертвы – «ты меня хочешь» или, например, «смотри не влюбись в меня», или – «у тебя взгляд пошлый» — всё от и до идёт из его головы, — другому просто приписываются свои ощущения.

Но, «жертва» обычно не осознаёт, и даже начинает искать в себе проблему – неужели и правда взгляд какой-то не такой…? Так и работают уловки. Провокации, заставляют «жертву» пикапера о нём думать, вызывают стыд, пробуждают смущение. В книгах Алекса Лесли, например, это называется «мыслевирус». Есть множество способов его запустить. Например, отправить сообщение, спровоцировать ответ, и молчать сутки, зная, что на том конце – тревога.

Человек переживает, особенно когда в сообщении похожий текст:  «я узнала о тебе кое-что важное», даже если и нечего скрывать. Думает, что же это может быть. Мысли, которые пытается прогнать, все об авторе сообщения. Жертва «подсаживается» на крючок.
Мой коллега (да, тот самый, с глазами цвета неба) говорит, что лучший способ завоевать мужчину, это найти его потребность и удовлетворить её. И это так. Но не полностью. Поскольку если его потребность удовлетворить полностью, он перестанет выделять женщину из общего фона.  Это как с желанием есть: когда голоден, повсюду замечаешь еду, а стоило покушать – начал замечать другие предметы.

По этому принципу терпят поражение женщины, что откладывают секс «в долгий ящик». Да, их мужчина заинтересован, пока секса нет. Женщинам кажется, что это успех. И вот, она считает, что мужчина привязывается, пока ждёт близости. Ан-нет. Его потребностью становится ТОЛЬКО секс, это уже дело принципа. И когда она удовлетворяется, мужчина, довольный, исчезает. Женщине кажется, что она страхует себя временем, что если он готов ждать — это говорит о привязанности. Нет, это говорит только о том, что секс ему светит чуть позже, и он готов играть в эту игру.

Чем пикаперша отличается от этой женщины? Она вольна отдаться и на первом свидании, но она формирует у него новую потребность. И это есть гарантией, что её не «бросят».

В ответ на руководства по пикапу, где пишут, что нужно делать, 90% читающих говорят, что это слишком смело. Нагло, дерзко, резко, возмутительно – люди по-разному говорят. Но, как по мне, это совсем не смело. Именно от отсутствия уверенности в себе, и от тревоги, и от страха, что «мной не заинтересуются без этого всего», люди проворачивают этот алгоритм. Не спорю, это работает. Это отлично работает! НО! Это не смелость, а тревога.

Решимость начать «карьеру» пикапера проистекает только от страха.

Сначала пикапер пережил какое-то фиаско. И твёрдо решил – так больше не будет. И, поскольку собираясь подойти к новому объекту, объект уже обесценен, сам пикапер блокирует у себя влюблённость, трепет, восхищение, отношения если и будут, то несколько однобокие.

По-настоящему влюблённый – переживает. Волнуется о своём статусе в глазах возлюбленного. Пикап учит вытеснять своё отношение к этому.
Так можно получить кого угодно, и в какой угодно плоскости – зависит от умения манипулировать, и податливости к этому выбранного объекта. Умение подбирать ключики, конечно, не гарантирует, что на это будут вестись ВСЕ, но это компенсируется умением не зацикливаться, вытеснять значимость каждого менее податливого объекта, и идти дальше.

Пикаперу сложно привязываться. Механизм привязанности прост: чем больше вкладываешь сил, и энергии в человека, тем она сильнее. Пикапер не вкладывает ничего, а провоцирует на «вкладывание» жертву. Жертва переживает, волнуется, беспокоится, заботится – и привязывается. Пикапер манипулирует.

Кажется, что он поступает плохо с другим, но на деле, обкрадывает только себя. Гамму восхитительных чувств – любовь, нежность, желание заботиться, он дарит своей «жертве», но лишается её сам.

Интересный момент: когда находится «жертва», это чувство – предвкушение, пикапер ощущает как влюбленность, только очень далёкую, «безопасную», которую в любой момент можно как бы «отменить».

Если в отношения, которые исчерпали себя, с помощью книжек «как вернуть искорку в брак», всё таки попытаться вернуть искорку в брак с выполнением какого-то алгоритма, – это похоже на хорошо приправленное, но невкусное блюдо. Ещё на пару ложек можно обмануться, но всё равно это оттягивание неизбежного расставания.  По сути, в большинстве случаев, этот ряд пикаперских мероприятий – это обман, это попытка создать искусственный союз, с иллюзией близости, который держится только на подпитывании тревоги и невозможности «закрыть этот гештальт».

Если в отношениях, начатых с пикапа, или, другими словами, обмана, резко поменять тактику – начать открыто говорить о чувствах, убрать интригу, вносить в отношения столько, сколько хочется, скорее всего, люди придут к некоторому разочарованию. А может и наоборот — искусственная «перчинка» заменится искренней нежностью и доверием.

Так бывает в браках, созданных слишком рано, не проверенных временем, когда, как люди говорят – «спадает пелена». Тогда начинается попытка объяснить не сложившийся союз тем, что «это просто была ненастоящая любовь».  На самом же деле, это был союз, созданный от тревоги, и попытка быстренько удовлетворить потребности, которые были открытыми. Дальше – гештальт окончен, потребности удовлетворены, и уже нет смысла быть вместе.

Пикапер, даже если понимает, что дальше нет будущего, и что с этим человеком он не построит семью, ему настолько страшно быть не тем, кто нужен, что он снова и снова создаёт новые и новые потребности у партнёра, подсаживает ему тревогу, и культивирует созависимость.  Не ставит точки. Либо, бросает первый, чтобы найти новую «жертву», и отыгрывать сценарий «я – тот самый».

Страшно признать, что тут справятся без тебя. Но эта позиция — детская, незрелая. Взрослому же спокойно, если там где ему не хочется быть — он тоже не нужен. Взрослому достаточно востребованности в крепком союзе, а пикаперу недостаточно востребованности нигде.

Чувствуете страх перед сближением? Пробуйте психотерапию, а не пикап!

За компетентной психологической помощью вы можете обратиться к автору статьи по телефону +380939821697, или же по скайпу — vaseleese


Данная статья является авторским блогом. Редакция журнала может иметь мнение, отличное от мнения автора.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

%d такие блоггеры, как: