Брак стоит на трёх китах. Секреты семейного счастья.

Отношения между мужчиной и женщиной- настолько многогранная структура, что описывать её можно тысячами метафор, сотнями сравнений, десятками томов книг… И всё равно всего не разгадать. 


Я вдруг задумалась над тем, как отношения в браке можно разложить на составляющие. И, если оставить этот редукционистский принцип — что они состоят из частей, образующих целое — то вот моя идея.
В браке три ключа, которыми открывается дверь в близость и в настоящую взрослую любовь — это дружба, секс и партнёрство.

Дружба — это просто удобный термин, чтобы описать некоторые вещи, но это не «дружба» в прямом понимании этого слова. В этой статье — это то, что объединяет людей — походы в кино, желание поделиться чем-то важным, взаимопонимание, готовность уступить, готовность поддержать, стремление провести время вместе. Тут главное не путать — супруги, у которых есть «показательные» походы куда-то и «обязательный» обмен новостями — это не дружба, это — ритуалы. «Дружба» в браке — это искреннее обоюдное желание рассказывать как прошёл день, и смотреть новый клип именно с партнёром, а не «пофиг, лишь бы с кем-то».

Секс — можно не объяснять, это страсть, влечение друг к другу, желание делать это ИМЕННО со своим супругом, а не «делаю с тобой, думаю про женщину из голубого огонька». Это важный компонент, дающий понять, что «дружба» не только дружба со штампом в паспорте. Кстати, и в классический «секс по дружбе» я не верю, я верю в то, что один кто-то понимает, что чувства есть, а второй боится близких отношений, и поэтому чего-то не осознаёт. Ну, либо берёт секс, имитируя дружбу. 

И третий ключик. 

Партнёрство. Без него не бывает брака. Проживание вместе — это уже в определённом смысле — партнёрство. Общий быт — это партнёрство, общие проекты — это партнёрство. Не бизнес-проекты, хотя иногда и они. В браке даже ребёнок — это совместный проект. Интерьер и ремонт — общий проект. Покупка в маркете, выбираемая двумя супругами — это партнёрское взаимодействие. Партнёрство — это умение договариваться и принимать совместные решения, умение отвечать вдвоём за что-то одно. Часто для проверки навыка партнёрства, пара решает «попробовать пожить вместе», а потом углубляют партнёрскую связь — заводят питомца, проверяя, выдержат ли их отношения еще большую нагрузку общей ответственностью.

Страх в том, что есть соблазн сделать в отношениях какой-то аспект доминирующим, а какой-то — выкинуть вовсе. Партнёрство может вытеснить и секс и дружбу, превратив и то, и другое просто в набор ритуалов. Тот самый пресловутый «супружеский долг» — это ритуализированный секс. Тот самый пресловутый «выход в свет» с супругом — это ритуализированная дружба. 
Отношения, где доминирует «дружба»,могут не пройти испытания партнёрством. И нежные чувства могут не спасти, если у людей разные взгляды на ведение расходов, или даже на интерьер, и если оба не готовы идти на компромиссы. Партнёрство — это ответственность, и отношения нередко обламываются именно на ней. 

«Передоз» секса может сформировать брак, в котором, когда спадает первая пелена очарования, и чуть-чуть «наедается» голодный половой инстинкт, оказывается, что кроме секса и не было ничего. Таких браков много — медовый месяц не длится всю жизнь, и выясняется, что сексом заменилось и взаимопонимание (дружба) и способность договариваться, формируя общность (партнёрство).

Если отношения дороги, безусловно всё можно выработать и взрастить с помощью осознанности обоих супругов. Чаще секс проистекает от партнёрства и дружбы, реже — наоборот. Он важен, это однозначно, но не на первом месте.

Если в браке возникают проблемы — всегда можно найти, в каком из ключей к счастью нарушена резьба, и восстановить её. 

Гармоничный брак ВСЕГДА состоит из этих трёх частей. У меня есть теория, что та часть, которая нарушена в браке, обязательно становится основной причиной для измены (как вариант — но это не закономерность). И в измене отыгрывается именно эта часть, процент которой в браке резко упал до нуля.

Если, например, с женой отлично решаются бытовые вопросы, с ней «удобно» по всем фронтам, и секс в принципе тоже ничего, но вот почему-то не складывается разговор по душам — похоже, нарушение в секторе дружбы. И тогда может случиться эмоциональная измена — когда что-то важное и срочное хочется рассказать кому-то другому, а не любимой супруге. А из эмоциональной близости — и до секса недалеко…

Вторичный союз мужа с другой женщиной (или жены с другим мужчиной) становится угрозой основному — если и в основном, и в побочном союзах соблюдаются два из трёх необходимых условий, ведущих к гармонии. Например: партнёрство + секс с женой, против секса + дружбы с любовницей.

Бывает такое, к примеру, после рождения ребенка, когда и общаться и сотрудничать супругам удаётся сполна, а вот сфера секса страдает. Или доктор запретил первое время, или сил не остаётся — и вот мужчина уже думает о том, где бы восполнить недостающий компонент.
Не только женщинам изменяют из-за нехватки секса в браке, часто за сексом вне брака охотятся и жёны, чьи мужья, как в стихах Губермана — похоронили в себе мужчину раньше времени:

«В семье случилась трещина?
На то своя причина!
В жене проснулась женщина,
А в муже задремал мужчина…»

И третий вариант возможен — когда одному из супругов дома не хватает полномочий что-то решать, когда нарушена партнёрская сфера, и слишком мало обязанностей. Казалось бы, свобода. Но нет. Для гармонии супругам необходимо вкладывать силы,и что-то совместно выбирать. Ощущать своё мнение значимым для другого. Брак должен быть пространством для партнёрства. 
И тогда — классика жанра: служебный роман, или что-то такое, где много общей ответственности. Там где можно вместе решать не перерешать, а потом уже подключится секс… Дальше знаете сами, что будет.

Опасно вытеснять любую из сфер. 

Оптимального соотношения в процентах — нет. Есть комфортное для каждой семьи, которое выбирают сами супруги, но главное — не пренебрегать ни одной из брачных точек опоры, уделяя внимание не одной, а всем трём. Разнообразить секс — мало, и не получится сексом заменить решение проблем с ответственностью. Партнёрством и совместным выбором обоев нельзя заменить близость, возникающую от дружбы. И дружить, как вы понимаете, не получится искренне, если где-то на стороне у вас секс с голубоглазым блондином (или блондинкой).

Желаю всем равновесия!

Приглашаю на поиски баланса!

Обращайтесь, и будем вместе искать Ваши ключики семейного счастья, и учиться находит гармонию.
За компетентной психологической помощью вы можете обратиться к автору статьи по телефону +380939821697, или же по скайпу — vaseleese


Данная статья является авторским блогом. Редакция журнала может иметь мнение, отличное от мнения автора.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

%d такие блоггеры, как: